shake it

Dans 30 minutes j'aurai du être en train de trainasser en ville ou être assise dans un de ces cafés un peu kitsch branchouille ou vieillo comme j'aime, en train de parler de choses et d'autres, de la pluie du beau temps, quoique ça ne soit pas mon sujet préféré, non, plutôt parler potins rageots, faire les commères, commenter les nouveaux couples et les ruptures, discuter des vacances, comment elles se passent les tiennes, les miennes, bôh la routine tu sais, je glande, je sors, quoique trop peu.Je serai, en train de fumer une cigarette, de boire un café ou un chocolat chaud mais plutôt un café parce que c'est ce qu'il ya de moins cher, et on parlerait du garçon là t'as vu la coiffure qu'il a, en riant discrètement, ou alors on ne dirait rien et on se sourirait du coin de la bouche pour faire comprendre que oui, on l'avait vu aussi le phénomène là.On parlerait des éléctions pourquoi pas, nan moi je pense que ses idées sont pas mal à sarkozy, tu sais de toute façon, on a pas l'embarras du choix;on rigolerait pour des conneries, tout dépendrait de la personne avec laquelle je suis, peut-être même qu'on ne parlerait pas mais qu'on ne ferait que rire et attraper des crampes d'estomac tellement on rirait mais alors là, vraiment pour des conneries.On s'imaginerait plus tard, on se construirait des petits projets d'avenir, on parlerait de nos rêves de nos projets de nos ambitions.Ou alors ça aurait pu aussi n'avoir rien de si posé, on aurait pu parler de la dernière soirée, de ce qu'ils ont dit ou fait, de ce qu'il s'est passé dans les toilettes, des conneries qu'on a pu débiter et de la prochaine soirée parce que oui à quand la prochaine on s'était dit.On aurait regardé les gens passer et on aurait peut-être essayé d'exprimer leurs pensées, on serait parti peut-être sans payer si tu cours vite ou alors tu fais distraction d'accord, ou bien on serait parti en payant en laissant même un pourboire au serveur pour le remercier d'avoir trimballé sa belle paire de fesses devant nous.On se serait quittés et on serait parti chacun de notre côté, jtappelle hein!.

Comment définir mon état du moment?Un sentiment de paix et de séreinité commence à s'emparer de moi, je me détache peu à peu de cette personne.J'ai ces putains de quatres voire cinq kilos à perdre.Et merde, la flemme d'écrire.

hello funky balaine!

how are you?

bon, encore un mail pr rien dire, si prendre des nouvelles histoire de m'assurer ke tu n'es pas en train d'agoniser sur ta moquette à dieppe ou séquestrer par christopheurrr et jean marcel, tes voisins bien aimés.Pour savoir comment se passent tes vacances etc etc.Donc l'idée de t'envoyer un mail me fut donnée en vidant ma boite de messages et en relisant quelques mails de l'année dernière, pas forcément de toi, quoique qu'il y en avait un, mais des abibac en général, et là, j'ai eu le sentiment qu'on s'éloignait un poquito, c'est dommage j'ai pensé, mais bon c'est la vie, et ça devait arriver puisqu'on est dans des classes différentes(sauf anne florette, zizou et moi).Donc voilà,j'ai eu envie de t'envoyer un échantillon de ma connerie parce que, ne me mens pas balaine, pas à moi, elle te manque.hurmmpf.bref.Donc voilà, c'est parti, c'est tipar mipmip MEUHRMEUHTH(arabische vertzionne), jme lance.C'est bizarre j'écris toujours des mails très longs quand ils te sont adressés.Oui donc puisque tu me le demandes, mes vacances se passent bien, je n'ai rien foutu cette semaine, à part qques sorties à rouen, dont une à la piscine pr éliminer quelques malheureuses calories que j'ai oui, bel et bien éliminées, le temps d'une longueur allée sans retour, et merde on va dire que le jaccuzi ça élimine les calories.Mardi: IKEA.C'était distrayant, surtout les cultes boulettes de viandes ikéa, quoique j'ai pris du saumon cette fois.C'était distrayant aussi de regarder les gens passer en attendant ma mère qui défile à 0,5 m/h ds les rayons, et d'essayer d'évaluer depuis combien de temps ils n'ont pas fait l'amour.Desfois, j't'assure, vaut mieux pas essayer de savoir.Sinon, je passe du lit au canapé, du canapé au fauteuil d'ordi, du fauteuil d'ordi au lit, en faisant parfois un détour par la chaise de la cuisine parce que bon,faut bien ke je me nourrisse.Oui sinon jeudi soir: fête de victor,c'était plutôt pas mal, ézilda t'as peut-être raconté...Madame zizou vient me voir, totally torchée et me dis:"J'AI ENVIE D'EMBRAAASER TOUT LMOOOOOONDE!!!".Okay zizou, c'est parti c'est tipar, si t'embrasses tout le monde, jte file un biscuit.Et qu'est-ce qu'elle fait la zizou, elle me demande:"tu crois?", jlui dis oui, et là, elle va voir les gens et les embrasse.C'était lol, surtout que son biscuit elle l' a pas encore vu.Muhaha.Nina a vomi par le vélux de victor(décidément c'est une tradition de vomir par les vélux)et sinon, tout le monde était plus ou moins bourré mais ça allait.La police est venue pour tapage nocturne, parce que le voisin de victor(trop un plouc le mec, il a installé des rétroviseurs pr pouvoir mater les filles ki font du topless dans le jardin d'à côté)les a appelé.Et voilà.A part ça, jeudi je vais à paris.Booôh, ça sera pas aussi jet-set-chicos-XVIème ke si j'y allais avec toi(oui, j'y vais avec Alexis,et ôte ce sourire de ton visage.), mais on va visiter la cité des sciences(c'est bon pour le cerveau).Voilà, boissay ça craint, je vais organiser un génocide, celui des beaufs, javais poser des bombes au champion de buchy, et je serai très épanouie.

Ce serait sympa de me répondre, un peu de distraction quoi.

Sur ce, bonne fin de vacances, si on ne se voit pas pour notre sortie en boite(c'est bizare, je crois qu'on va devoir la reporter aux prochaines vacances...)!!

bisous balaine:)

Alors ouais je continue, je ne t'envoie plus de messages, je t'ignores presque, j'ignore ces regards,parce que je ne sais pas si c'est ce que tu veux, mais je n'ai pas l'intention de devenir ton caniche et de me mettre dans tous mes états pour toi.

A part ça, c'est les vacances, ô quelle réjouissance de me retrouver dans ce village de 50 habitants pour deux semaines.T'inquiètes paulette, j'ai l'intention de sortir, de pas m'ennuyer ET DE T'OUBLIER.

Merde, cette phrase je l'ai prononcée écrite pensée je ne sais combien de fois.C'était il y a quelques mois.Quand je pensais que notre rupture était proche parce que je n'étais pas assez bien pour lui.Finalement ça a duré.

Besoin de faire le vide.De discerner le vrai du faux, le bien du mal.De faire le point.De discerner les vrais amis sur lesquels on peut compter et les faux qui servent juste de décor.De détacher l'amour de la mélancolie.De réussir à rééllement trouver la définition du mot bonheur.Et d'atteindre celui-ci. Si j'avais le moyen d'appuyer sur"pause".D'arrêter le temps, de ne penser à rien, d'agir sans penser aux conséquences, de m'allonger sur un lit, fumer, écouter la musique, me saouler, rester de marbre, arrêter de respirer,observer, être passive, impassible, insensible.Me déconnecter.Si je pouvais l'expulser de ce putain de coeur, de ces putains de pensées.Si je pouvais le trouver idiot moche con inutile répugnant.Si je pouvais avoir la certitude que lui cracher tout ce que j'ai sur le coeur résoudrai tout.Que putain mais tu veux quoi de moi, elle a servi à quoi cette putain de lettre,tu es même incapable de me laisser un minimum de place dans ta vie, putain mais c'est triste, t'es devenu con ou quoi, on était pas bien avant, t'as honte de tes sentiments, tu serais vraiment si con que ça, c'est quoi le but, on va où, non je ne me pose pas de question , j'aime pas être prise pour une conne c'est tout, non je ne me prends pas la tête, je veux juste profiter de ma vie, si je suis avec toi je le suis réellement et pas "en dehors du lycée", tu crois me contenter avec tes pains au chocolat et tes pépites toutes fraiches de la boulangerie, moi j'attends une preuve d'amour, tu continues à fumer crevard, t'avais pas dit que t'arrêterai pour moi, mais regarde toi merde.Regarde nous.Souviens toi.Comme c'était bien avant.

CLIQUER SUR LA DANSEUSE.

Admettons qu'écrire soulage.On n'admet rien: ça soulage. Le temps passe du rayon de soleil à la pluie normande à l'averse. Sous ma couette je crois avoir entendu de l'orage. Ca fait une heure que je suis sous ma couette après avoir fantasmé auparavant deux heures sur ma couette.Je n'ai pas fantasmé SUR ma couette, j'ai fantasmé A ma couette.Si ça se dit.Passons.Ca fait quatres heures ou plus, ou moins que je ne m'étonne plus de rien et que je regarde ma feuille de math.Sans la lire.Ca fait quatres heures que je me dis que j'aurai pas du envoyer ce message.Ca fait quatres heures que je me dis que peut-être que je devrai faire mes maths.Mon histoire.Lire Candide.L'oublier.Je suis morte aujourd'hui.Appelle moi merde.Rends moi une visite surprise putain.Fais preuve d'imagination PUTAIN DE MERDE.

Ca fait quatres heures que je me dis que je n'ai plus envie de tomber amoureuse.Et que tomber amoureuse serait peut-être la solution.Mais que je penserai toujours à lui.Et que quelque part je ne veux pas rayer un trait sur lui.Et que je ne suis jamais satisfaite.Et que Vestorange ne l'égalera pas, que Vestorange tu ne seras qu'un prétexte pour l'oublier.Mais bon, ça s'trouve, Vestorange et moi, ça mènera à rien.Et là, je serai dans la mouise la merde le pétrin le camboui.

Ah,c'est beau la vie.

Je vous raconte ma vie mes ébats mes histoires dignes des feux de l'amour.Me connaissez-vous seulement?

Je suis de celles qui passent des heures au téléphone à parler de garçons, de vêtements, de garçons, de garçons, de shopping, de garçons.Et de garçons.J'ai été entrainée là-dedans il y a quelques années, n'étant autrefois qu'une gentille enfant, réservée et pensive. Imaginative et rêveuse.Désormais je suis superficielle et extravertie(plus ou moins), je rêve toujours, j'ai toujours un côté timide et fragile, mais je passe mes journées à critiquer.Pourquoi? parce que c'est drôle certainement. Parfois, il m'arrive de regretter et de vouloir redevenir comme avant: gentille.Sauf qu'avant j'étais celle dont on se moquait.Avant, j'étais une figurante.Des évènements dans ma vie ont fait que je ne suis pas stable et pas équilibrée.Je manipule qui je peux et j'aime ça.C'est ainsi que je me sens puissante.Je suis méchante et manipulatrice, mais je ne supporte pas de faire du mal aux personnes que je ne déteste pas(en réalite,même les rares personnes que je hais, je suis incapable de les rendre malheureuses).Voir ou savoir une personne souffrir par ma faute m'attriste. Je me cherche sans me trouver.A-t-on vraiment besoin de se trouver? J'ai des rêves.Mais je ne m'imagine pas de futur. Je n'imagine pas de futur au delà de 2 ans.Inconcevable.Je suis triste et contradictoire, profondément contradictoire.Radicale aussi.Dans tout domaine, je prône le"tout ou rien".Et je l'applique.Je suis calme et non violente.Je n'ai jamais été lunatique.Mais en ce moment, il m'arrive fréquemment de vouloir frapper tout le monde et de hurler sur les gens de se taire, d'arrêter de débiter leurs conneries, de pitié savoir parler français et merde de se la fermer, ça me reposerait putain merci.Je suis farfelue, maladroite, étourdie, fantaisiste, créative, et je vous emmerde.

Aussi, puisque vous me le demandez, je puis vous donner des nouvelles du garçon à la veste orange de la Fnac.En fait, il n'y en a pas.Après m'avoir demandé, dès le premier sms envoyé, si on pouvait se voir, on s'arrange, ok c'est parti-c'est tipar, on s'donne rdv vendredi de 11 à 13h pas de problème j'y serai.Mercredi j'ai la bonté de lui envoyer message pour avoir de ses nouvelles.Oui tout va bien, juste pour vendredi c'est pas possible.Bien. Je pense cher individu du sexe masculin physiquement intelligent mais peut-être pas intellectuellement, que TU as à m'envoyer un message pour qu'on se voit.Sinon jte laisse tomber.Batard.Je vaux mieux que toi. Oui parce que certaines de mes connaissances en ont déjà entendu parler de veste orangeman.Un connard d'après lui.Un tombeur d'après lui, là. Tout ça s'annonce bien.Je suis tombé sur un garçon physiquement intelligent, mais connard et tombeur.Tout ce que j'aime.